Chez Sammy

Et quand je ne joue pas... je sors un disque et je passe à la radio

Sammy — 2025-05-19T15:12:03Z

Qui l'eu cru ? Attendre d'avoir presque atteint l'âge canonique de 45 ans pour sortir un disque. J'ai appelé ma maman pour lui dire. Elle s'est inquiétée, sans doute à tort, parce que ce n'est pas si grave que ça. Ah oui, le disque qui sort, c'est celui entre les vertèbres L5 et S1 [1]. Le titre c'est "discopathie dégénérative", je ne suis pas sûr que ce soit très vendeur.

Ça peu faire un peu peur dit comme ça, mais c'est le terme scientifique pour dire que ton disque intervertébral, il est usé. Le disque usé entre les deux vertèbres, l'image que je m'en fais c'est que c'est un peu comme une éponge trop sèche : ça se déchire, et la hernie c'est un bout qui dépasse [2].

Quand on parle d'hernie discale, généralement c'est à ce moment là que tout le monde comprend et y va de son anecdote sur le beau-frère qui a été arrêté 8 mois ou une ancienne collègue qui devait prendre de la morphine.
Non mais, merci, vraiment.

En vrai, c'est une protusion discale intra-foraminale, et ça, c'est la classe.

Des protusions chaudes près de chez toi

Tout a commencé par une sciatique le 2 avril, laquelle s'est aggravée une semaine plus tard en hernie discale, enfin, en machin intra-foraminal, non ce n'est pas sale, même si foramen ça veut dire trou. Là où ça devient emmerdant, c'est que ça a créé un déficit du releveur du pied gauche. Ah oui, pardon, la version française : j'avais le pied gauche qui ne remontait plus totalement, à cause du nerf coincé, c'est bêtement mécanique. [3] et ça faisait *tap* par terre quand je marchais. Qui a dit Glokta ? Non, je n'en suis pas à ce point là.

A l'heure où je finalise cet article, j'ai vu quatre fois mon médecin traitant, deux chirurgiens dont un deux fois, une kiné deux fois par semaine ; j'ai passé un scanner [4] et une IRM, ce qui fait que j'ai vu quelques fois des radiologues ; la dernière fois, c'était un rendez-vous en vue d'une potentielle infiltration ~~derrière les lignes ennemies~~, où ce monsieur m'a annoncé qu'au vu de l'évolution positive de mon cas, l'infiltration ne lui semblait pas indiquée.

Vous l'aurez compris, ça va vers le mieux [5], et on va pas s'en plaindre, après un mois passé très peu assis, pas mal debout, beaucoup allongé. Ce qui m'a permis d'être parfaitement à jour de Canard PC, de lire un bon paquet d'articles de Libération et de Le Grand Continent, et de faire un bond de géant dans ma lecture des Misérables.

Dans la vie, faut toujours voir le côté pratique des choses.

[1] la dernière vertèbre lombaire et la première vertèbre du sacrum. Si vous ne le saviez pas, vos vertèbres ont toutes un petit numéro. Je ne sais pas en revanche si l'expression "numéroter ses abattis" vient de là

[2] le chirurgien m'a dit la semaine dernière que c'était plutôt comme une chambre à air qui sortirait par un trou du pneu, d'ailleurs, pour une chambre à air, on parle également de hernie si je ne m'abuse

[3] Vous ne voyez pas le problème ? Levez-vous, essayez de marcher sur les talons et revenez. C'est bon, RAS ? Si ce n'est pas le cas, téléphonez à votre médecin

[4] la radio... c'est bon, vous l'avez ?

[5] ce genre de chose se résorbe avec le temps, la hernie se dessèche comme une vieille biscotte et tout rentre dans l'ordre

Never let me be a carnivore ?

Sammy — 2024-06-04T14:46:14Z

J'ai eu une révélation. Le genre de chose qui arrive parfois ; des semaines, des mois et parfois des années après avoir lu un livre, il se peut qu'advienne un petit miracle, un éclair de compréhension sur ce qui était -peut-être- l'intention profonde de l'auteur. J'en ai retiré une profonde admiration rétrospective pour les gens faisant profession d'expliquer aux autres les livres qu'ils ont lu, professeurs de lettres, critiques bienveillants [1] etc.

La chronique qui suit dévoile complètement l'intrigue du roman Auprès de moi toujours, que j'avais critiqué ici même il y a un peu plus de 3 mois. Cela est en-effet indispensable à l'explication de ce que je veux décrire, et vous laisse donc face à l'alternative suivante : lire le roman avant de me lire, ou ne pas me lire et me chagriner très fort.

Mon fils de 5 ans refuse de manger de la viande depuis qu'il a compris que c'était des animaux morts. Inquiétude subséquente de ses parents, d'autant qu'il a parfaitement compris que le concept d'animal mort s'appliquait aux saucisses, au jambon, au poisson pané. Le texte qui suit n'est pas une diatribe contre les végétariens. Mais en tant que parents, on cherche à faire en sorte que ses enfants soient le plus en bonne santé possible, à base de positionnements rétrogrades comme le brocolis, le sport et l'interdiction des écrans avant 6 ans. Et un peu de viande quand même.

Ce week-end, alors que nous discutions de ce qu'avait prescrit la diététicienne en matière de compensation, j'ai eu une révélation, la fameuse révélation évoquée ci-avant : Auprès de moi toujours (Never let me go en VO) est une métaphore de ce que nous faisons subir aux animaux, notamment ceux destinés à la consommation humaine. Il faut donc que je revienne un peu sur l'histoire racontée par ce livre.

Dans Auprès de moi toujours, on suit les itinéraires entrecroisés d'une poignée d'anciens pensionnaires de Hailsham, un collège anglais typique, voire idéal, où les élèves font du sport, parlent de poésie et de littérature, s'exercent à tous les arts... Cependant, on note très vite des éléments troublants dans le récit : les enfants semblent résider au collège depuis leur plus tendre enfance, ils ne semblent jamais rentrer chez eux le week-end, et ne semblent pas non plus avoir de famille. Ils n'ont pas de professeurs mais des gardiens, et le sujet des dons revient régulièrement, sans que l'on comprenne de quoi il s'agit. Le malaise grandit au fil des pages, jusqu'au moment où ce que l'on pressentait sans vouloir y croire est confirmé.

Je saute un paragraphe, procédé déloyal et malhonnête pour retarder de quelques secondes le moment de la révélation.

Ces enfants sont des clones. Les dons qu'ils devront faire une fois adulte sont des dons d'organes. Aucun ne vivra plus longtemps qu'une petite trentaine d'année. Ce roman m'a bouleversé. J'en ai fait des cauchemars. La fin dévoile notamment que Hailsham était une expérience ; il n'était pas représentatif des autres établissements du même genre, et il a d'ailleurs été fermé. On comprend aisément pourquoi les pensionnaires se devaient d'avoir un corps sain ; s'ils ont aussi bénéficié d'un esprit embelli par l'art et la littérature, c'est juste... pour que leur vie ne soit pas trop horrible. Les dernières pages du roman sont, à ce titre, bouleversantes :

— Pas seulement ça, dis-je doucement. Pourquoi avons-nous fait tout ce travail, pour commencer ? Pourquoi nous former, nous encourager, nous faire produire tout cela ? Si nous allons juste faire des dons, de toute manière, et puis mourir, pourquoi tous ces cours ? Pourquoi tous ces livres et ces discussions ?

— Pourquoi Hailsham tout court ? » Madame avait dit cela depuis le vestibule. Elle passa de nouveau entre nous et retourna dans la section obscure de la pièce. « C'est une bonne question. »

[...]

Vous, les élèves de Hailsham, même après que vous êtes sortis dans le monde ainsi, vous n'en connaissez pas la moitié. Dans tout le pays, en ce moment même, des élèves sont élevés dans des conditions déplorables, des conditions que vous, les élèves de Hailsham, vous pouvez à peine imaginer. Et maintenant que nous n'existons plus, les choses vont aller en s'empirant. »

Elle s'interrompit de nouveau et, un moment, elle parut nous examiner attentivement, plissant les yeux. Enfin elle poursuivit :

« À défaut d'autre chose, nous avons au moins veillé à ce que vous tous, dont nous avions la garde, grandissiez dans un merveilleux environnement. Et nous avons aussi veillé, après que vous nous avez quittés, à ce que vous soient épargnées les pires de ces horreurs. Nous avons au moins pu faire ça pour vous.

[...]

Regardez-vous maintenant ! Vous avez eu des vies de qualité, vous êtes instruits et cultivés. Je regrette que nous n'ayons pas pu vous procurer plus, mais vous devez comprendre qu'autrefois les choses étaient bien pires.

Pour l'opinion publique, l'affaire est entendue : les clones ne sont pas des humains et n'ont donc pas à être traités comme tel. Il en va de même pour les animaux : c'est de la viande, vous voulez pas qu'on leur fasse des massages non plus ? Et pourtant, dans le roman comme dans notre monde à peine moins cruel, des consciences généreuses se dressent, invoquent le bien-être animal, les conditions d'abattage. Un veau doit-il être informé qu'il ne sera jamais un taureau ?

« Pauvres créatures que vous êtes », répéta-t-elle, presque en un murmure. Puis elle se tourna et rentra dans sa maison.

Pauvres créatures. On prétend vous aimer, on vous éduque, mais à la fin on vous zigouille quand même, parce que la société fonctionne comme ça, la société ne comprendrait pas qu'on remette ça en cause. Ce n'est pas comme si vous éprouviez des sentiments ou ressentiez la douleur, n'est ce pas ?

Je ne suis pas végétarien et ne pense pas avoir l'intention de le devenir. Je ne suis pas un viandard non plus. Je mange assez peu de viande et pour tout dire de moins en moins. Mais je ne comprends pas -et ne voyez là aucun jugement de ma part, c'est une vraie incompréhension- la position vegan. Autant je peux comprendre l'anti-spécisme, le refus de l'exploitation animale, parce que l'homme fait partie d'un écosystème et ne lui est pas supérieur, autant je ne comprends pas toutes les conséquences que cela implique pour eux : si l'homme est un animal comme les autres et que certains animaux mangent de la viande, pourquoi l'homme devrait-il s'en priver ? Mais pour autant, la révélation qui m'a frappé à propos de ce livre m'a fait prendre conscience de notre hypocrisie, nous qui mangeons des animaux et prétendons les aimer : nous oublions trop commodément le "don" non consenti qui est le leur.

Mais sans doute faut-il en passer par l'innocence d'un enfant de 5 ans et le talent d'un prix Nobel de littérature pour dire tout haut ce que nous préférerions ne pas penser.

[1] parce que les critiques méchants, non, je ne les admire pas - c'est trop facile d'être méchant

Et quand je ne joue pas... je fais des yaourts !

Sammy — 2023-03-31T05:00:00Z

Cela faisait quelques temps que l'idée était dans l'air à la maison : acheter une yaourtière. L'embarras du choix et la procrastination aidant, l'affaire a bien duré quelques mois. Nous nous sommes finalement décidés pour le modèle le moins cher (40€ chez une grande enseigne qui ne vend pas de pain malgré son nom), pour une raison finalement très simple : le couvercle.

On n'y pense pas assez aux couvercles. Tenez, les couvercles des bons vieux Tupperware(TM) de papy-mamie : ils sont tout gondolés (Nan mais je parle toujours des couvercles en fait. Suivez, merde.). Les couvercles des plus récents Pyrex(TM) : ils sont tous fendus. Voilà pourquoi nous voulions. Un. Couvercle. Qui. Se. Visse. (Bordayl). Qui se visse où ? Sur les pots de yaourts pardi, décidément vous n'êtes pas très attentifs.

Déjà, lorsqu'on enlève toutes les machines dont les pots n'ont pas des couvercles-qui-se-vissent, on perd du monde. Si, concomitamment (et nuitamment pour ma part, mais on s'en fout), vous retirez également les machines dont les pots sont d'une contenance avoisinant les 200 ml, il ne reste plus grand monde.

200 ml ! Je vois bien que vous ne vous rendez pas compte. Un yaourt, c'est 125 grammes. C'est à dire à peu près 125 ml, encore faut-il connaître la masse volumique de la substance, comme je vois les choses j'imagine que le yaourt est un tout petit peu moins liquide que la Badoit, ou l'eau légèrement moins crémeuse que le Danone des familles, mais on va pas chipoter pour les chiffres après la virgule, c'est pour vous donner une idée. Et puis vous me perdez avec vos questions ! J'en étais où ?

Ah, oui. La taille des pots et la technologie des couvercles. Que reste t-il comme critères ? La couleur ? Non, on s'en fout. Le poids ? On parle d'une yaourtière coco, pas d'un four encastrable. Les options ? Oui, je veux bien, mais c'est pas une bagnole non plus. Mais il faut quand même que je vous dise : le capitalisme, c'est formidable. Avant de me poser la question, j'ignorais que j'avais besoin d'une yaourtière qui fasse aussi les faisselles, les desserts lactés, les desserts moelleux (visiblement ce n'est pas la même chose), et les yaourts végétaux. Notez bien qu'après m'être posé la question non plus. Non plus quoi ? Ben que j'en avais besoin. Mais réveillez-vous à la fin !

Last but not least, la remplaçabilité desdits pots. Parce que c'est bien pot d'avoir des beaux, si tu ne peux pas les remplacer quand tu les casses, c'est quand même ballot.

Nous voilà donc équipés d'une somptueuse yaourtière à 40 balles fabriquée en Chine, au même titre que la mirifique machine à 79,99€ mais si-tu-casses-un-pot-c'est-tant-pis et la non moins merveilleuse invention à faire les yaourts végétaux et moelleux à 130€, avec des couvercles plastiques, rigides et fendables. Pas fendarts, fendables.

Aussitôt la chose déballée, astiquée et étudiée (il fallait lire une page A5 ÉCRIT GROS COMME ÇA), je me suis lancé dans la confection de yaourts au chocolat. Ne faites pas ça chez vous les enfants. Déjà parce que ça fait plus de vaisselle à la fin, et que la vaisselle c'est nul, et puis parce que les yaourts au chocolat du commerce, ce ne sont pas vraiment des yaourts, et ils mettent des trucs dedans. Non, vous ne voulez pas savoir quoi. Les vôtres, de yaourts au chocolat, ils auront cette petite amertume du chocolat que l'on sent quand on fait fondre du chocolat pour mettre sur les crêpes (vous le sentez bien ?), surtout si, comme moi, vous ne mettez pas de sucre, mais, découverte de la semaine, le chocolat réagira avec le ferment lactique, donnant à l'ensemble un goût acidulé.

C'est moi qui les ai presque tous mangé.
L'astuce qui sauve le monde : arrosez généreusement de sirop d'agave.

La deuxième et la troisième fournée sont... parfaites.
Je vais me reconvertir dans le yaourt maison.

On n'a pas fini de rire

Sammy — 2012-12-21T11:23:00Z

On n'a pas fini de rire, disait Daniel Schneidermann en conclusion de son article sur le facétieux Hollande faisant sortir Mélenchon par une porte et entrer Draghi par une autre. Ce qui prouve que l'incitation à la rigolade est donnée au plus haut niveau de l'Etat. Ce n'est pas une mauvaise chose, car tout va mal. OWNI s'arrête, C'est pas sorcier aussi, le sperme français n'est plus ce qu'il était. La duchesse souffre de nausée matinales sévères. L'avenir est préoccupant. Même la fin du monde est reportée sine die, alors qu'on avait tout préparé depuis si longtemps. Il y a eu méprise. On s'est mal compris. Ce n'est pas l'apocalypse, c'est la partouze cosmique. Les experts les mieux informés, les spécialistes en chant cristal diphonique, auto-guérison de l'âme et médecine cosmique arc-en-ciel, postés à Bugarach, nous promettent "une révélation qui descendra dans chacun de nos corps, [...] une incroyable décharge d'énergie, l'équivalent de 10000 orgasmes d'un coup".

Ceux qui ne ressentiront rien (il faut être à Bugarach pour que ça marche) pourront toujours se consoler avec un peu de lecture. Le magazine britannique Literacy review s'est livré à l'étude des passages les plus croustillants de l'année écoulée, et nous livre un palmarès plus prometteur qu'une vague trilogie polissonne propulsée en tête des ventes par la magie du marketing. L'on découvre émerveillé des choses délicates et romantiques comme "Mon sexe baignant dans la joie comme un poisson dans l'eau" ou "Il a joui tel un trampoline hurlant". De telles comparaisons laissent l'homme songeur. Surtout s'il aime à pratiquer le trampoline ou la pisciculture.

Voilà qui devrait promouvoir la lecture. Certaines personnes se livrant à cet exercice semblent en retirer quelque profit. Leur vocabulaire s'accroît, leur expression s'améliore, leurs qualités rédactionnelles s'en ressentent. Le moment de demander une promotion à leur chef s'en trouve avancé d'autant. En outre, et ceci est prouvé depuis Montaigne, elle peut faire oublier les nausées matinales, fussent-elles sévères. Noël approche, les petits lecteurs chanceux trouveront au pied du sapin "A rule is to break". Comme c'est en anglais, ils prendront de l'avance pour plus tard. On découvre, entre autres conseils utiles, qu'il faut penser par soi-même, ne pas ressembler à tout le monde et peindre des choses sur la télé. Conseils que je m'efforce d'appliquer au quotidien en ce qui me concerne. Sauf penser par soi-même, c'est bien trop fatigant. C'est d'ailleurs bien souvent un effort inutile, puisque l'on en est réduit à tâter l'éléphant. Jolie expression tirée d'un conte bouddhique où des aveugles découvrant un éléphant, affirment successivement qu'il s'agit d'un tube, d'un éventail, d'une colonne, d'un mur ou d'une corde.

De Bugarach à Washington, nous sommes bien nombreux à tâter l'éléphant. Mais bien peu à reconnaître que nous sommes aveugles. Il arrive cependant des repentirs tardifs, comme cette enquête du Sénat américain qui admet qu'avoir tâté l'éléphant de la torture pendant 11 ans de guerre contre le terrorisme était une terrible erreur. Nul doute que nous nous en repentirons longtemps. Un peu comme le pirate qui a diffusé les photos de Scarlett Johansson nue et qui vient d'être condamné à 10 ans de prison ferme. Ce qui est plutôt clément, vu qu'il risquait, selon des sources bien informées, entre 60 et 120 ans de prison. Scarlett Johansson vaut-elle autant ? Ça fait quand même cher la paire de fesses.

Qu'on leur mette une culotte et qu'on en parle plus. J'opterais volontiers pour le rouge car "par petites touches, le rouge est signe de dynamisme. Omniprésent il devient agressif." C'est du moins ce que nous apprend TGV magazine du mois de décembre, toujours à la pointe de la mode. Le père Noël n'a aucun goût.

Bonne fin du monde à tous. On n'a pas fini de rire.

Chronique des choses probables

Sammy — 2012-12-06T11:27:00Z

L'homme avisé lit les journaux. Cela lui permet de passer le temps, arborer un air important dans les transports en commun et se tenir au courant de la marche du monde. Grâce à cette habitude il n'est pas démuni lorsqu'il s'entretient avec son chef de service, sa voisine de pallier ou sa boulangère et que ces estimables personnes lui apprennent que le Prince William et Kate attendent un enfant. Ce qui est probablement une nouvelle très importante.

Les pigistes mal payés sont connus pour bâcler le travail, nous sommes donc dans l'impossibilité de savoir si cet enfant viendra à vélo, en train ou à bord d'une Rolls Royce, apparat royal oblige. Ni quand est prévu le rendez-vous. Et à quelle heure ? Et où ? Peut-être à Trafalgar square. Ou à Picadilly circus. Les enfants aiment beaucoup le cirque, cela me parait être une bonne idée. Les gazettes nous expliquant avec complaisance que “la duchesse souffre de nausées matinales sévères”, nous pouvons en inférer qu'ils ont rendez-vous sur un bateau, et qu'elle vomit son petit-déjeuner, comme le plus humble des sujets de sa royale majesté (que dieu la sauve), accrochée au bastingage, penchée au-dessus de flots sans doute peu au fait de la personne prestigieuse qu'ils bringueballent, chapeau envolé dans la tempête et se demandant pourquoi diantre le Premier Ministre s'est senti obligé de lui envoyer des félicitations pour une situation aussi humiliante.

C'est probablement de l'humour anglais.

Les français ont moins d'humour. La maman du petit Jihad, 3 ans, vient d'en faire l'expérience. Le bambin a été envoyé à l'école arborant un T-shirt où il était marqué, devant : “Je suis une bombe”, derrière : “Jihad, né le 11 septembre”. On sent tout de suite le côté désopilant de la chose. La maîtresse n'a pas ri. La directrice non plus. Mis au courant, le recteur d'Académie s'est fâché tout rouge. Le ministre va probablement être saisi de l'affaire. Il en parlera sûrement mercredi matin au président. Gageons que cela le fera rire car cet homme passe pour avoir de l'humour ; accueillant Mario Draghi à l'Elysée, il fait sortir Jean-Luc Mélenchon par une autre porte et se gausse devant les journalistes de l'ingéniosité de son stratagème. Celui qui fut traité en son temps de capitaine de pédalo peut se prévaloir de garder le sourire et le cap du paquebot France au milieu des icebergs. Reste à savoir s'il les évitera.

Quant à l'oncle et à la maman de Jihad, ils comparaîtront prochainement devant un juge. Pas pour mauvais goût, le législateur n'ayant pas intégré cette notion passablement floue dans le Code Pénal. Mais pour "apologie de crime", ce qui est un peu plus embêtant. Il va évidemment de soi que les responsables des attentats commis dans le monde ces dernières années ont été fortement impressionnés par le message délivré par cet enfant et son T-shirt. La preuve : un récent rapport nous apprend que depuis que l'on mène la “guerre contre le terrorisme” il n'y a jamais eu autant d'attentats dans le monde. Sauf aux Etats-Unis. De leur point de vue, l'objectif est donc parfaitement atteint. Ils ont probablement des lois anti-T-shirt plus efficaces que les nôtres.

Mais tout cela n'est probablement pas bien grave au regard des nouvelles vraiment importantes. Pensez donc : la duchesse souffre de nausées matinales sévères.

Chronique des téléphones mains dans les poches

Sammy — 2011-10-25T08:02:00Z

Quand j'étais gosse, un individu qui parlait tout seul dans la rue ou dans le bus, était regardé discrètement du coin de l'œil, dans un mélange de moquerie et de commisération : en voilà un qui est un peu brelot, ce n'est pas sa faute, il a peut-être bu, on ne montre pas du doigt.

Aujourd'hui, ça n'étonne plus personne : un individu dans la même attitude est en train de téléphoner, tout simplement

J'ai toujours un bref moment de surprise, lorsque je vois quelqu'un arriver face à moi, mains dans les poches, en grande conversation avec son ami invisible. Je n'ai pas encore complétement intégré l'existence des kits mains libres et ne suis d'ailleurs pas pleinement convaincu de leur nécessité. Sans doute suis-je le seul à être choqué ? Je ne suis pourtant pas techno-attardé à ce point, et n'en suis plus, comme aux débuts des portables, à pester contre "ces gens qui racontent leur vie dans la rue". Il n'en demeure pas moins que l'absence de la médiation du téléphone provoque en moi un malaise que je ne saurais expliquer. Il m'apparait encore plus inconvenant de parler -presque- tout seul dans la rue quand on a pas la justification tangible en main, sous forme de téléphone. Absence d'autant plus troublante que ces technophiles se privent rarement du plaisir d'exhiber leur dernier jouet.

Je réalise que, me projetant à la place du quidam, je me sentirais gêné et obligé de justifier mon attitude : regardez, je suis au téléphone, je ne suis pas brelot, je ne suis pas pris de boisson, ne me montrez pas du doigt comme le dit la chanson. Mais non. Plus personne ne fait attention à un comportement qui il y a encore quelques années aurait provoqué un mélange de commisération et de moquerie. En fait, les tenants du main-libre et de l'ami invisible ne sont que les représentants de l'un des deux grands groupes composant la famille des téléphonistes de rue, les autres étant la tribu des têtes baissées, si justement décrits par Guy Birenbaum.

Les premiers regardent les seconds sans les voir, tandis qu'eux ne regardent personne, plongés qu'ils sont dans leurs écrans. Mais probablement les uns et les autres communient-ils au même autel de la bêtise, cette "bêtise au front de taureau" qui chagrinait si fort Baudelaire, et qui pousse certains à fleurir des boutiques d'informatique suite à la mort d'un entrepreneur.

Sans doute sont-ils tous un peu brelots, ce n'est pas de leur faute, ils sont intoxiqués. Ils gagnent toute ma commisération, où se mélange quand même un peu de moquerie.

Chronique des beautés cachés, des facteurs et des fous

Sammy — 2010-11-04T14:23:00Z

Ce qu'il y a de plus beau à la Réunion, c'est ce qui est caché. Tous les lieux auxquels on n'accède qu'à pied. Ou en vélo pour les plus téméraires. Car la voiture -après les boucles, épingles à cheveux et sueurs évoqués dans une précédente chronique- ne vous mènera qu'au début du sentier, au pied de la montagne, à l'orée de la forêt. Pour découvrir le panorama, admirer la cascade, explorer la forêt, il vous faudra poursuivre à pied, tantôt foulant la roche volcanique sous ses différentes espèces, tantôt pataugeant dans la boue, qui est comme chacun le sait le véritable bonheur du randonneur bien né.

Que nul ne s'avance s'il n'est bien chaussé. Telle pourrait être la devise des sentiers de la Réunion. La petite ballade familiale qui commence par un sentier balisé recouvert de pouzzolane, vous demandera finalement une bonne heure de marche et se terminera par le franchissement d'une rivière à gué. Sous la pluie. Qui tombe verticale, en grosses gouttes serrées, mais pas trop froide. Vos chaussures n'y survivront pas. Consolez-vous en pensant à votre fierté lorsque vous montrerez vos photos à vos amis.

Takamaka, le trou de fer, le cirque de Mafate font partie de ces lieux que seuls les marcheurs et les amateurs de cartes postales peuvent contempler en majesté. Les cartophilistes se privant toutefois des joies humides évoquées plus haut. Mafate, c'est sans doute le plus beau des cirques, car le plus inaccessible. Les habitants sont disséminés dans des îlets, ensemble de cases formant, dans le meilleur des cas, un embryon de village. Pour les plus pittoresques, les cases sont accrochées aux parois, posées sur des replats. On y accède à s'accrochant aux lianes. Ou aux basques du facteur, qui fait ce petit exercice tous les jours. Il a le mollet musclé, le jarret ferme, le visage tanné par le soleil. Et 40 kilos de courrier à distribuer.

Ce n'est certes pas lui qui s'amuserait à lancer ses chaussures sur un fil électrique. Non, ce n'est pas un dicton local, il s'agirait plutôt d'une sorte de coutume. Un jeu pratiqué par les jeunes -et peut-être par les moins jeunes- consistant à lancer une paire de chaussures attachées par leurs lacets, de façon à orner un banal fil électrique. Pour le rendre plus intéressant. Plus folklorique. Le passe-temps a au moins le mérite de susciter les interrogations des touristes, intrigués par toutes ces pompes suspendues aux entrées des villages.

Mais à la Réunion, il n'y a pas que des touristes et des lanceurs de chaussures. Il y a aussi des fous. De vrais fous de jeu d'échec, qui ne se déplacent qu'en diagonale. Une fois par an, ils traversent l'île d'un bout à l'autre. A pied. Du sud-est au nord-ouest. Du Cap Méchant à Saint Denis. Ce qui fait 163 km pour 9600 mètres de dénivelé. Autant dire qu'ils gardent leurs chaussures. Et les fous sont plus nombreux qu'on ne le croit : 2555 très précisément. Mais un sur deux n'arrivera pas au bout. Entre temps, les survivants auront consommé 390 kilos de pâtes, 4600 yaourts, 2050 tranches de jambon. Et 9 kilos de piment. Pour le coup de fouet du dernier kilomètre.

Chronique de l'air du temps

Sammy — 2010-10-06T11:02:00Z

Les allergiques au sport le supputaient, les accros toujours déçus du dernier régime à la mode avant la plage s'en doutaient un peu, la science vient de le prouver : pour maigrir, mieux vaut rester debout sans bouger que faire du sport. La démonstration est logique, imparable, irréfutable ; en un mot, scientifique : faire du sport donne faim. Et manger, ça fait grossir.

Moralité, pour perdre du poids, ne sautez pas à la corde, mais un repas par jour pendant une semaine. C'est la clinique mayo qui l'affirme. Une telle chose est trop belle pour être fausse. Le professeur Paul Gately va encore plus loin, en proposant aux candidats à l'amaigrissement d'opter pour ce régime plutôt que de courir de Leeds jusqu'à Nottingham. Pourquoi de Leeds à Nottingham, et pas de Dijon à La Charité-sur-Loire ? Telles sont les mystérieuses beautés de la science. Il n'est pas douteux que le bougre ait fait des expériences. Avec des cobayes, des petites balances et un mètre à ruban. Et un GPS, car le cobaye (cavia porcellus de son petit nom) n'a aucun sens de l'orientation, c'est bien connu.

Mais, ajoute presque à regret le sémillant professeur, le mieux serait de faire Nottingham - Leeds en courant ET sans manger. Tous les jours. A la place du repas. Les survivants auraient droit à un verre d'eau fortement minéralisée. Offert par le maire de Nottingham, qui a bien besoin d'un peu de publicité positive. Il ne supporte plus d'être confondu avec le shérif, de sinistre mémoire. Ça le stresse. Il prétend même que ça le fait grossir.

Voilà un notable qui serait bien inspiré de se promener dans les allées du nouveau magasin Carrefour de Vénissieux, où tout a été fait pour que le consommateur, chariot et plan en main, se perde dans les 9 "pôles produit" tout en rondeurs, où il transpirera en abondance avant de trouver ses petits pois, et perdre les siennes, de rondeurs. Ce qui s'appelle, en langage marketing, "signer le grand retour de l'esprit de fête". Car consommer est une fête, nous avons un peu trop tendance à l'oublier, ingrats que nous sommes.

Heureusement que les Robins des bois de la grande distribution sont là pour nous le rappeler.

Quelques sources :

– Si vous voulez maigrir, arrêtez de faire du sport
– Carrefour réinvente l'hyper mais oublie les clients

Chronique réunionnaise

Sammy — 2010-08-27T12:35:00Z

Pour l'enfant, amoureux de cartes et d'estampes,
L'univers est égal à son vaste appétit.
Ah ! que le monde est grand à la clarté des lampes !
Aux yeux du souvenir que le monde est petit !

Je me permettrais de contredire respectueusement Baudelaire : le monde est plus grand qu'on ne le croit généralement, c'est en se rendant sur place qu'on prend le mieux la mesure de la chose. Inutile de se munir de son double-décamètre, ni du mètre-ruban chippé à une mamie couturière ; l'immensité du monde se constate par le temps que l'on met à le parcourir, et par les espaces infinis -dont le silence éternel effrayait tant Pascal, qui n'a jamais voyagé que de Clermont-Ferrand à Paris, comme bon nombre d'Auvergnats- que l'on découvre, les jambes en coton et le souffle coupé, une fois arrivé à destination.

Ainsi en va t-il de la Réunion. Sous les lampes, à la lumière crue des chiffres, la Réunion, ça ne parait pas bien grand : tout juste 2512 km². Pour donner un ordre d'idée au lecteur ignorant des merveilles de la géographie, c'est trois fois plus petit que le département de la Côte d'Or. Mais si l'intérêt des voyages résidait dans le seul plaisir de la comparaison, on se contenterait de feuilleter son atlas au coin du feu au lieu de passer une dizaine d'heures dans un avion. Ou alors on laisserait les géomètres en faire le récit. Ce qui serait prodigieusement ennuyeux. Les quelques lecteurs têtus fréquentant encore ce blog prendraient virtuellement leurs jambes à leur cou, sans doute quelques uns se feraient mal en se prenant les pieds dans ceux, fort peu virtuels, de leur bureau. Les plus âgés se casseraient le col du fémur. Les autres l'astragale. Voire les deux sésamoïdes. J'en concevrais une amertume désolée et un profond remord. Peut-être même aurais-je des crampes d'estomac.

Évitons cette catastrophe. Partons à la Réunion.

L'idée même de la Réunion est dans la montée. Dans cette île aux milles charmes, elles font l'agrément des routes. Elles sont en épingle à cheveux. On les passe en première, le moteur rugit, les oiseaux s'envolent en jacassant à travers les frondaisons épaisses, le conducteur transpire. Les autochtones, plus au fait de la chose, roulent posément à gauche à une allure n'excédant jamais les capacités du véhicule. Pas plus de 80 kilomètres par heure dans les descentes les plus dangereuses. La prudence est une des nombreuses vertus créoles.

Mais le plus extraordinaire réside dans la grande diversité des paysages, des climats, des reliefs. Sur ce territoire de taille réduite (il me semble l'avoir signalé plus haut, j'espère que tout le monde suit), on passe, presque sans s'en rendre compte, de la plage à la montagne ; de la chemisette au pull à manches longues. En polaire, pour mieux se protéger du vent, qui commence à se faire frais dès que l'on prend un peu de hauteur. Ceci est d'autant plus vrai que si les maisons du littoral se passent assez facilement de chauffage, les habitations des hauts ont ceci de commun qu'elles possèdent toutes une cheminée. Autour de laquelle on est content de se rassembler, une fois la nuit venue. Vers cinq heures du soir. Car la nuit tombe vite, à cette latitude.

Voilà pourquoi l'on peut, sans craindre de tomber dans un des clichés les plus éculés du tourisme de masse, qualifier la Réunion de terre de contrastes. Les quatre éléments semblent s'y être donné rendez-vous : le feu d'un volcan toujours actif, la terre qui porte une végétation stupéfiante, l'air plus ou moins vif selon l'altitude et la mer tout autour, qui fait son boulot de mer, avec houle, embruns et rouleaux venant se fracasser contre une barrière de corail symbolique. Ils se mélangent régulièrement : le volcan s'écoule dans la mer, les cascades dégringolent le long des pentes vertes, la végétation repousse dès que la lave a refroidi. Ce qui prend malgré tout plusieurs années. La dernière coulée a eu lieu en avril 2007. Lorsque l'on se promène sur place, la température s'élève encore de quelques degrés. Quand il pleut, l'eau s'évapore en fine fumerolles de vapeur. Les gens du coin font cuire des steaks sur cette pierre hier liquide. Peut-être des brochettes. Ou alors des chamallows piqués ou bout d'un bâton. Ce qui est sûr, c'est qu'une branche entrée dans un trou en ressort enflammée. On voit par là que le volcan partage activement sa chaleur.

C'est un trait qu'il a en commun avec les habitants de l'île. L'accueil créole est chaleureux et spontané, on se retrouve à parler à bâtons rompus (car on a coupé le bout qui avait pris feu sur le volcan) avec quelqu'un qui était un parfait inconnu quelques minutes plus tôt. Au coin du feu, si on est dans les hauts, sur la varangue si on est sur le littoral. Conversation qui se poursuivra autour d'une table bien garnie en cari poulet, rougail tomate ou achards de légumes. Pour le touriste, la découverte commence par la dégustation des mots.

Le sel dans le lave-vaisselle et autres servitudes volontaires

Sammy — 2010-02-21T16:46:00Z

Parfois, il faut remettre du sel dans le lave-vaisselle. Je ne sais pas comment est fait le vôtre, mais chez nous, il faut enlever le panier destiné à recevoir la vaisselle, se mettre à quatre pattes dans la gueule du monstre, dévisser un bouchon de réservoir, et verser le contenu d'une boîte d'un kilo dans les entrailles de la machine, avec l'impression fugace de nourrir une grosse bête endormie, ou de remettre du combustible dans une locomotive.

Cette opération servile, où l'homme doit s'abaisser devant la machine, est l'occasion de vous révéler que les objets du quotidien, l'électroménager notamment, ne sont pas réellement à notre service, c'est nous qui sommes leurs esclaves volontaires.

Les machines nouvellement acquises sont de gentilles divinités de salon ou de cuisine qui fonctionnent perfidement pendant les premiers temps puis, un jour, sentant que notre méfiance s'est assoupie, elles prennent le pouvoir, doucement, insidieusement, et nous mettent à leur merci, faisant de nous les serviteurs zélés de leurs besoins tyranniques.

Elles sonnent, allument des voyants lumineux, clignotent, chauffent, tombent en panne au moment le plus inopportun -c'est bien la preuve qu'elles savent- la palette de leurs moyens de coercition est très étendue. Il faut alors les cajoler, les menacer, les ouvrir, les vider, les remplir, remettre de l'eau, enlever l'eau, vider le sac, changer le filtre, vérifier le niveau. Et ne croyez pas vous en tirer à si bon compte, la prochaine fois, ce sera un nouveau problème. Le prochain bourreau changera de méthode.

Leur stratégie ? Le harcèlement et la surprise. Toujours varier, ne jamais tomber dans la facilité de la tactique éprouvée. Oubliez Terminator, la réalité est bien plus pernicieuse. L'ennemi est chez vous, il se nourrit de votre temps, de votre patience, voire de votre argent, dilapidé en aliments à son goût : électricité nourricière, compléments, rustines, réparations, fluides divers et pièces de rechanges indexées sur le cours de l'or.

Le micro-ondes, le téléphone et divers objets carillonnant sonnent, et nous accourons, ouvriers empressés de la fourmilière technologique. Comment nous récompensent-ils, ces hostiles que nous abritons pourtant sous notre toit ? En malfonctionnant à qui mieux mieux, en inondant, en pratiquant le seppuku électrique. C'est dire jusqu'où ils sont capables d'aller pour assurer leur empire.

Méfiez-vous. Ne faites confiance à aucun de ces objets. Et surtout pas aux ordinateurs, qui bien souvent, ont tendance à lzi ?eçyrsjgbs#m5gvoi'gm°m

La fin de ce texte, trouvé sur le disque dur d'un ordinateur ayant tué son propriétaire en explosant pour une raison encore inconnue, ne nous est pas parvenue. Nous prions nos lecteurs, qui devront tirer leurs propres conclusions, de bien vouloir nous en excuser.