Vous avez eu: Vous êtes plutôt du Sud.

Pour vous, une vie sans soleil ne vaudrait pas la peine d’être vécue. Vous aimez la dolce vita, les accents chantants et la cuisine à l’huile d’olive ou à la graisse de canard (miam). Parmi les grands débats qui agitent la France, vous êtes sans aucun doute dans le camp de la brioche des rois et du crayon à papier. Vive le Sud!

...je suis à né à Clermont-Ferrand.

Un excellent article, sur des thèmes qui doivent commencer à vous être familiers. Merci à Margaux pour le partage et, comme elle, je vous incite vivement à le lire en entier !

Non, l’alternative est de reconnaître l’immensité du travail à accomplir pour débarrasser les mecs de leurs attitudes toxiques envers les femmes. J’ai passé deux bonnes décennies à essayer de me déprogrammer, à comprendre quelque chose qui, rétrospectivement, devrait être évident pour toute personne décente. Changer ses actions est la partie facile ; changer ses désirs prend des années et des années. C’est la différence entre faire un régime et entraîner son corps à ne pas avoir faim.

En attendant, il est trompeur de penser qu’un mec qui ne voit pas la ligne claire entre le consentement et l’agression est un fou. Notre culture a volontairement brouillé ces lignes et a entraîné cet homme à éprouver de la honte s’il traîne trop d’un côté ou de l’autre. Nous devons enseigner aux enfants que le consentement est important depuis le tout début. Maintenant, mettons de côté ce sujet déprimant et profitons de cette extrait de Ratatouille. Dans cette scène, le héros embrasse une fille de force, elle sort une bombe lacrymogène pour le repousser, et ensuite se rend compte qu’elle adore ça :

On a beaucoup, beaucoup de boulot.

Alors c'est "marrant" que le texte se termine sur l'exemple de ratatouille : nous avons vu ce film en famille il y a 10 jours à peu près et, signe de mon évolution ? maturation ? de ma prise de conscience ? J'ai été choqué par cette scène, qui ne m'avait pourtant pas posé de problème lorsque je l'avais vu au cinéma en 2007...

Oh, et j'ajouterais bien que Colette (la fille du film) est aussi victime du syndrome Trinity : une fille compétente qui, au final, sacrifie sa carrière au profit d'un nigaud sans talent doté du charisme d'une huitre morte, et dont elle est tombée amoureuse parce qu'il l'a embrassée de force. Pfiou. Et pour quelle raison ? Parce qu'il -shazaaam- l'élu... Ouais, on a vraiment beaucoup de boulot.

Pour mémoire.

Très bon ^^

C'est débile et inefficace de vouloir faire en sorte que les mineur n'est pas accès aux pornos.
Sur Internet, tout le monde à plus de 18 ans XD

Au moins les sites de porn peuvent apporter des réponses à des questions que l'on peut se poser. Exemple : lien vers Pornhub

Il n'y a plus de modération du contenu publié sur OpenNews ? J'ai vu des messages supprimés pour moins que ça...

Signe de ma profonde ringarditude, je ne connais même pas ce type.
Mais cette histoire est intéressante.
Voir aussi ce lien : http://www.liberation.fr/france/2017/02/20/tweets-outranciers-l-etrange-cas-du-dr-meklat-et-de-m-deschamps_1549711

C’est une histoire exemplaire, révélatrice de l’inertie des pouvoirs publics sur les questions sanitaires, du poids des lobbys et de l’isolement des scientifiques. Selon nos informations, dès l’automne 1997, une quarantaine de chercheurs français livraient une expertise du CNRS intitulée « Diesel et santé ». Pour la première fois, des scientifiques français donnaient clairement l’alerte sur la dangerosité de ce carburant, mettant en évidence le lien entre les fumées de ces moteurs et le risque de cancer.

C'est bon ça.
Il y avait aussi ce formulaire (évoqué ici : http://www.sammyfisherjr.net/Shaarli/?EO6Frg) de contre-démarchage à imprimer, pour retourner ses propres armes contre le démarcheurs. C'est très efficace. Mais un peu frustrant : illes ne sont pas joueurses. Mais pas du tout. J'ai à peine le temps de leur demander d’épeler leur prénom qu'illes me raccrochent au nez :D

EDIT : bon du coup, je suis obligé de rajouter cette liste à ma collection. Il faudrait que je fasse un article de synthèse un jour.

1. Le déprimé
   "Ah... merci de m'appeler, parce que moi, ça va pas fort en ce moment..."
   Et commencez à détailler votre existence sans omettre un seul détail sordide.

2. Le retour de bâton
   Faites patienter votre interlocuteur avec une musique d'ascenseur parsemée et répétez de temps à autre "Toutes nos personnes démarchées sont actuellement en ligne... Merci de patienter... Une personne démarchée va traiter votre demande... Toutes nos..."

3. Pétez dans le téléphone
   Un classique bien graveleux de Terence et Philip qui a fait ses preuves.

4. Répétez tout ce qu'il / elle dit
   Classique également, mais redoutable.

5. La mauvaise foi
   Dites lui qu'il / elle est bien mal renseigné-e et que vous n'avez pas le téléphone.

6. Passez lui une personne âgée dure de la feuille
   Si en plus elle commence à sucrer les fraises, vous pourrez accomplir le méga-combo de la sénilité. Ne jamais sous-estimer la capacité de nuisance des vieux.

7. Mangez des céréales Crunch
   (Ca fait un bruit hallucinant)

8. Parlez lui des avantages de Free
   Même si votre démarcheur tente de vous vendre des fenêtres ou des meubles de jardin.

9. Dites lui que vous êtes en pleine prise d'otage et que c'est pas vraiment le moment
   En plus il encombre la ligne, merci.

10. Chantez lui le Lip Dub de l'UMP
    Sévère, mais de bonne guerre.

11. Demandez lui si elle / il n'a pas d'offres adaptées pour nécrophiles / fétichistes de la laine / scatophiles
    N'hésitez pas à entrer dans les détails pour être sûr-e qu'il / elle comprenne bien.

12. Répondez dans une langue étrangère, ou avec un accent pourri (voire inventé)
    Vous pouvez même répondre en Klingon ou en langage Hutt, pour les nerds de Star Trek ou Star Wars.

13. Faites du prosélytisme pour votre secte
    Inventez-en une si besoin. N'hésitez pas à lui proposer un abonnement au magazine du groupe, "Amour, Cravache et Sacrifices Rituels".

14. Contre-attaquez : proposez lui la même offre, mais en moins chère
    "Vous me proposez une cuisine équipée à moins de 2000€ ? Je vous fais la même à 1500€ ! Alors ?"

15. Passez pour un parent fou-furieux
    Et hurlez de temps à autre "RETOURNE DANS LE PLACARD OU TU VA PRENDRE LA DÉROUILLÉE DU SIÈCLE!!!", le démarcheur devrait vite comprendre que ce n'est pas trop le jour pour vous faire chier. Par contre, s'il a un semblant d'esprit civique, il appellera les flics.

16. Surjouez l'enthousiasme
    "Quoi ? Combien dites-vous ? Mais quelle offre de diiiiiiingue ! Vous êtes génial ! Je ne mérite pas une telle offre, c’est trop ! je suis ému ! C'est le plus beau jour de ma vie! Je m'étais promis de ne pas pleurer, mais c’est tellement d’émotions d’un coup... " et pleurez quand même.

17. Passez lui votre neveu de 5 ans, toujours prêt à raconter une bonne histoire
    "Alors la princesse... elle vit au château, mais la sorcière, qui a changé le prince en grenouille, elle veut se venger, alors le roi, il donne son cheval et ... parce que c'est la guerre... et alors il y a des robots... avec des lasers... allo ?... allo ?..."

18. Filtrez avec un répondeur habilement réglé
    C'est à dire avec un message bien senti.

19. Faites de la reconnaissance vocale
    "Si vous voulez faire un sondage à la con, dites "SONDAGE A LA CON"... Si vous voulez me vendre un connerie, dites "VENDRE UNE CONNERIE"... Je n'ai pas compris votre réponse. Si vous..."

20. Bloquez le.

Le projet expertes.eu a été lancé par le groupe Egae, Radio France et France télévisions. Il a pour objectif de participer à la visibilité des femmes dans l’espace public et les médias. Il recense plus de 1800 expertes sur 300 thématiques et 3000 mots clés.

Elle a été votée à main levée à l’Assemblée nationale. Tous les groupes de gauche et une majorité de l’UDI ont voté pour, tandis que Les Républicains ont voté contre ce qu’ils considèrent comme « une atteinte à la liberté d’expression ».

Malgré quelques connards résiduels, cela reste une bonne nouvelle.

via Kevin