Quand tu te rends compte que tu as grandi au Moyen-Âge... (et pourtant je ne suis pas le plus vieux ici... ^^ )

Je vois passer cette image…
Je ne suis pas d'accord avec elle.
Pour les personnes de mon âge, vous vous souviendrez, pour les plus jeunes, vous imaginerez, mais je vais vous expliquer.

[Image : un très vieux téléphone "à cadran" posé sur un socle blanc, apparemment dans un vitrine ; sur le socle est écrit : "Quand le téléphone était attaché avec un fil, les humains étaient libres..."]

Il faut bien imaginer un monde sans portable, le monde dans lequel j'ai grandi.
Il y avait certes des cabines téléphoniques si on voulait appeler dans la rue.
Qui puaient la pisse et la transpi froide.
Et contrairement à ce que j'entend, non, elles n'étaient pas « légion ».
Un monde sans téléphone portable, c'était cramer une aprem' si qq'un te pose un lapin.
C'est attendre comme un idiot à la sortie du lycée que tes parents viennent te chercher. Et devoir attendre.
C'est ne pas pouvoir partir du lieu de RDV, même si ce dernier tarde à être honoré.
Je l'ai fait, une fois, après une heure de retard de mon père, ça m'a gonflé de cailler, je suis rentré en bus.
Sans le prévenir, donc. Imaginez son inquiétude, quand bien même ma réaction…
…était légitime.
On a pas la même notion de liberté.
Les pagers ? La bonne blague.
Avoir un pager, c'est d'office se mettre une pancarte « gropigeon » sur la tronche, puisque c'est toujours toi qui doit rappeller, et payer.
Ho et pis du coup, ou était le téléphone à la maison ?
QUI recevait la facture, détaillée ?
Le daron, toujours.
À l'ère du féminisme 2.0 on l'oublie un peu, cet aspect des choses.
c'est le père de famille qui a le contrôle du téléphone, hein.
>Qui décide ou il sera installé, qui sait à quoi il a servi.
Qui a le contrôle des moyens de communications entrants et sortants du foyer.
Vous imaginez-vous, votre père, ou conjoint, il lit pas vos mails ni vos DM…
…pourtant il a quand même une vague idée de à qui vous écrivez, de qui vous écrit.
Imaginez-vous, rappelez-vous.
Le téléphone qui est décrit comme « rendant libre » sur cette photo, c'est ça.
Aussi libre que la TV rendait libre quand la télécommande et le programme TV de la semaine étaient posés à coté du fauteuil du « chef de famille ».
Pitié, ne cédez pas aux attraits d'une formule facile.
Et prenez soin de vous, d'abord.

C'est bon ça.
Il y avait aussi ce formulaire (évoqué ici : http://www.sammyfisherjr.net/Shaarli/?EO6Frg) de contre-démarchage à imprimer, pour retourner ses propres armes contre le démarcheurs. C'est très efficace. Mais un peu frustrant : illes ne sont pas joueurses. Mais pas du tout. J'ai à peine le temps de leur demander d’épeler leur prénom qu'illes me raccrochent au nez :D

EDIT : bon du coup, je suis obligé de rajouter cette liste à ma collection. Il faudrait que je fasse un article de synthèse un jour.

1. Le déprimé
   "Ah... merci de m'appeler, parce que moi, ça va pas fort en ce moment..."
   Et commencez à détailler votre existence sans omettre un seul détail sordide.

2. Le retour de bâton
   Faites patienter votre interlocuteur avec une musique d'ascenseur parsemée et répétez de temps à autre "Toutes nos personnes démarchées sont actuellement en ligne... Merci de patienter... Une personne démarchée va traiter votre demande... Toutes nos..."

3. Pétez dans le téléphone
   Un classique bien graveleux de Terence et Philip qui a fait ses preuves.

4. Répétez tout ce qu'il / elle dit
   Classique également, mais redoutable.

5. La mauvaise foi
   Dites lui qu'il / elle est bien mal renseigné-e et que vous n'avez pas le téléphone.

6. Passez lui une personne âgée dure de la feuille
   Si en plus elle commence à sucrer les fraises, vous pourrez accomplir le méga-combo de la sénilité. Ne jamais sous-estimer la capacité de nuisance des vieux.

7. Mangez des céréales Crunch
   (Ca fait un bruit hallucinant)

8. Parlez lui des avantages de Free
   Même si votre démarcheur tente de vous vendre des fenêtres ou des meubles de jardin.

9. Dites lui que vous êtes en pleine prise d'otage et que c'est pas vraiment le moment
   En plus il encombre la ligne, merci.

10. Chantez lui le Lip Dub de l'UMP
    Sévère, mais de bonne guerre.

11. Demandez lui si elle / il n'a pas d'offres adaptées pour nécrophiles / fétichistes de la laine / scatophiles
    N'hésitez pas à entrer dans les détails pour être sûr-e qu'il / elle comprenne bien.

12. Répondez dans une langue étrangère, ou avec un accent pourri (voire inventé)
    Vous pouvez même répondre en Klingon ou en langage Hutt, pour les nerds de Star Trek ou Star Wars.

13. Faites du prosélytisme pour votre secte
    Inventez-en une si besoin. N'hésitez pas à lui proposer un abonnement au magazine du groupe, "Amour, Cravache et Sacrifices Rituels".

14. Contre-attaquez : proposez lui la même offre, mais en moins chère
    "Vous me proposez une cuisine équipée à moins de 2000€ ? Je vous fais la même à 1500€ ! Alors ?"

15. Passez pour un parent fou-furieux
    Et hurlez de temps à autre "RETOURNE DANS LE PLACARD OU TU VA PRENDRE LA DÉROUILLÉE DU SIÈCLE!!!", le démarcheur devrait vite comprendre que ce n'est pas trop le jour pour vous faire chier. Par contre, s'il a un semblant d'esprit civique, il appellera les flics.

16. Surjouez l'enthousiasme
    "Quoi ? Combien dites-vous ? Mais quelle offre de diiiiiiingue ! Vous êtes génial ! Je ne mérite pas une telle offre, c’est trop ! je suis ému ! C'est le plus beau jour de ma vie! Je m'étais promis de ne pas pleurer, mais c’est tellement d’émotions d’un coup... " et pleurez quand même.

17. Passez lui votre neveu de 5 ans, toujours prêt à raconter une bonne histoire
    "Alors la princesse... elle vit au château, mais la sorcière, qui a changé le prince en grenouille, elle veut se venger, alors le roi, il donne son cheval et ... parce que c'est la guerre... et alors il y a des robots... avec des lasers... allo ?... allo ?..."

18. Filtrez avec un répondeur habilement réglé
    C'est à dire avec un message bien senti.

19. Faites de la reconnaissance vocale
    "Si vous voulez faire un sondage à la con, dites "SONDAGE A LA CON"... Si vous voulez me vendre un connerie, dites "VENDRE UNE CONNERIE"... Je n'ai pas compris votre réponse. Si vous..."

20. Bloquez le.

J'ai commencé par trouver ce reportage ridicule, mais finalement il est intéressant.
"Les cabines de verre se dressent sur la voie publique comme les dernières petites bulles d’intimité téléphonique." Mais j'ai l'impression que ça gêne de moins en moins les gens de parler tout haut -et de pus en plus fort- dans la rue. Ils doivent partir du principe que c'est aux autres de ne pas entendre sans doute. Je m'en étonnais déjà... en 2011 : http://sammyfisherjr.net/blog/spip.php?article101

via https://links.nekoblog.org/?etzQCQ

Je trouve ça d'autant plus vrai que j'ai toujours eu ce genre de considération vis à vis des téléphones "simples" (c à d non connectés, ceux avec lesquels on ne peut que téléphoner) : j'ai toujours eu l'impression que le téléphone m'ordonnait de le décrocher, d'écouter mes messages etc. C'est pour ça que je préfère largement les mails : je lis quand je veux, je réponds si je veux.